Ressources à consulter avant, pendant ou après votre suivi à Saint-Herblain

Accessible, réaliste, efficace, passionnant, un, véritable manuel pour être heureux avec les autres. Le livre qui pourrait bien changer votre vie. Difficile de s’entendre avec les autres.

Et pourtant, impossible de vivre sans eux. Dans son livre, David Burns nous place devant cette évidence que nous avons tant de mal à admettre : au moindre conflit, nous préférons avoir raison que rétablir une relation harmonieuse. Bien ensemble, c’est tout simplement une méthode révolutionnaire, issue de plus de vingt ans de pratique de la thérapie cognitive. 

Pour découvrir comment réagir face à la critique, se débarrasser de la culpabilité, vaincre le stress et l’anxiété dans les affrontements quotidiens… Et surtout, pour être, enfin, bien ensemble. Un indispensable kit de survie relationnelle, un livre unique, par l’auteur le plus recommandé par les médecins, thérapeutes et psychiatres aux Etats-Unis.

Vous êtes déstabilisé par un partenaire égocentrique, dépourvu d’empathie, arrogant, voire humiliant ? Vous voilà certainement aux prises avec un narcissique… Que faire quand celui-ci occupe une place importante dans votre vie ? Les narcissiques sont partout : chez les people, sur les plateaux de télévision… mais aussi au bureau ou, pire, dans votre salon ! 

Ces personnalités complexes et difficiles, non dénuées de charme et qui peuvent pourtant se transformer en bourreaux, savent à merveille utiliser vos faiblesses pour vous imposer leur sinistre loi. Plutôt que de vouloir à toute force les changer, apprenez à interagir pour vous faire entendre et préserver votre estime de soi sans détruire la relation qui vous lie à eux. 

L’ouvrage de Wendy Behary, complet, intelligent et fouillé, explore les modes de fonctionnement des personnalités narcissiques et propose une approche novatrice concrète reposant sur les plus récentes avancées en matière de psychologie cognitive, de neurosciences et de communication.

Tout comme un adulte, chaque enfant exprime et perçoit l’amour à travers un style de communication dominant. Le problème se pose lorsque parents et enfants ne parlent pas le même  » langage « . Mais un langage ça s’apprend. Mères et pères peuvent se servir des informations de ce livre pour les aider à combler les besoins affectifs de leurs enfants. 

Dans Les langages de l’amour, Gary Chapman aidait de nombreux conjoints à vivre une relation plus enrichissante en leur montrant comment parler le langage de l’autre. 

Dans Langages d’amour des enfants, Chapman fait équipe avec Ross Campbell, l’auteur de Comment vraiment aimer votre enfant, pour aider les parents à parler le langage d’amour de leurs enfants. Vous pouvez apprendre à parler couramment le langage d’amour de votre enfant ! 

Découvrez son langage principal : les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les services rendus, le toucher physique. Apprenez comment communiquer efficacement à votre enfant des sentiments de respect, d’affection et d’engagement qui lui permettront de vivre dans l’assurance de votre amour inconditionnel.

Dénouer les liens toxiques. L’emprise affective peut prendre diverses formes, et se retrouver dans chaque type de relation : professionnelle, familiale, amicale, amoureuse… Tout attachement peut receler un besoin, parfois inconscient, de dominer l’autre ou de s’y soumettre. Si chaque lien est potentiellement une prison, pour autrui et soi-même, comment, alors, prendre conscience de l’emprise et nous en affranchir ? 

Parfois, nous rejouons sans le savoir des scénarios de notre passé, dans certaines circonstances, avec un type de personne particulier.

Nous pouvons aussi avoir une fausse idée de nous-mêmes ou de nos capacités, ce qui nous pousse à rester dans les chemins que d’autres balisent à notre place. Dépendre de l’avis des autres pour se construire, ou contrôler son environnement, peut sembler confortable, mais renoncer à son libre-arbitre et à son propre point de vue engendre de grandes souffrances. 

Si nous faisions le pari du courage, de l’inconnu ? Si nous apprenions à nous faire confiance et à moins attendre des autres ? Pour celles et ceux, évoqués dans cet ouvrage, qui ont pris le temps d’emprunter cette voie, sortir de l’emprise a été source de joie, de vie et de liberté.

«J’aimerais rencontrer l’homme idéal, celui qui transformera ma vie.» Cette phrase, combien de fois l’ai-je entendue dans la bouche des femmes qui viennent me voir en consultation ? Quel que soit leur âge, beaucoup sont en attente d’amour, et souvent rien ne vient… 

Je vais vous raconter de vraies et belles histoires d’amour, celles qui nous inspirent. 

Et je vais vous confier les secrets qui, selon moi, permettent aux couples de durer… 

Car si aimer et être aimé est une question de disponibilité, c’est aussi un apprentissage.

Dans notre société consensuelle, le conflit a plutôt mauvaise réputation, au point que nous aimerions l’éradiquer de nos vies. Et pourtant, il est partout : entre frères et sœurs, entre parents et enfants, dans le couple, au travail, dans la rue. Est-ce un mal ? Non. 

Car le conflit est inhérent à toute relation, toute rencontre authentique. Un jour, on a le   « Déclic de soi », et l’on décide d’affronter le conflit plutôt que de le fuir. On profite alors de ses bienfaits : se faire respecter, poser des limites aux enfants ou à son entourage, s’affirmer, et remettre en cause l’ordre établi. On apprend, en même temps, à ne pas s’enliser dans des disputes stériles. 

C’est ainsi que la relation évolue : chahutée parfois, mais jamais figée. Comment le conflit aide-t-il le petit enfant, puis l’adolescent, à se construire ? En quoi les disputes conjugales peuvent-elles renforcer le couple ? Pourquoi certains sont-ils déstabilisés dès qu’un conflit surgit ? Dans quels cas le conflit est-il paralysant ? Que gagnerions-nous à accepter le conflit au travail plutôt que l’éviter ? Que découvre-t-on sur soi lorsqu’on ose entrer en conflit ?

Le couple est une danse. Les amants évoluent ensemble et le tempo qui berce leur mouvement est scandé de crises et, souvent, d’insatisfactions. Aujourd’hui, on attend tout, parfois trop, du couple. Pourtant, la vie à deux n’est pas un conte de fées, l’amour ne suffit pas à garantir le bonheur ni l’épanouissement que l’on recherche. Les remises en question sont inévitables. Mais c’est à ce prix que le couple évolue : il se nourrit de ses propres crises.

Serge Hefez, thérapeute conjugal et familial, raconte et explique ce pas de deux qui confronte, entrechoque et fait valser un homme et une femme, deux hommes ou deux femmes, avec ou sans enfants. Il dévoile les coulisses et les enjeux de la vie à deux.

Ce livre est un plaidoyer pour le couple qui montre comment, lorsque deux personnes prennent le risque de transformer une relation, cette relation possède à son tour le pouvoir de les transformer.

Radiographie de la jalousie amoureuse : toutes les clés pour comprendre le sentiment jaloux, mettre à jour ses ressorts psychiques, trouver le chemin pour surmonter l’épreuve de l’infidélité du partenaire et grandir.

Ceux qui disent qu’ils ne sont pas jaloux n’ont probablement jamais connu la situation qui génère ce fracas. Rage et colère, tristesse et désespoir, doutes et incompréhension, dégoût et honte… la jalousie amoureuse est tout cela à la fois, un cocktail explosif d’émotions et de sentiments changeants, attisés par la peur de perdre l’amour de l’autre. 

Loin d’être le signe d’un désordre psychologique, la jalousie amoureuse est une réaction tout à fait normale face à une trahison amoureuse. Elle frappe là où ça fait mal, parce qu’elle fragilise l’estime de soi et la confiance en soi, parce qu’elle ébranle l’intimité et l’exclusivité de son couple, mais aussi parfois parce qu’elle vient réveiller des blessures de l’enfance.

En trente ans de pratique comme psychothérapeute, Anne Clotilde Ziégler a accompagné nombre d’hommes et de femmes qui ont traversé cette épreuve. Dans ce livre nourri de ce vécu, elle nous plonge au cœur du tourment jaloux et de ses mécanismes. Grâce à une grille d’analyse fine et méthodique, cet ouvrage nous livre toutes les clés pour affronter l’épreuve de la jalousie et la transformer en opportunité de développement personnel.

Comment ça fait mal : la suspicion, les rapides émotionnels, l’instabilité des décisions… Un tableau des souffrances que traverse le jaloux, pour comprendre  » de l’intérieur  » cette expérience douloureuse et ses nuances.

Pourquoi ça fait mal : un décryptage précis des ressorts psychologiques de la souffrance, aussi bien les mécanismes communs à tous que les fragilités propres à chacun, liées aux différents schémas affectifs construits dans l’enfance (vécu d’abandon, de dépendance, de solitude…).

Comment en sortir : des pistes, des conseils et des outils pratiques pour dépasser la douleur, reconstruire sa personne, réparer son couple ou en faire le deuil, et transformer cette épreuve en occasion de grandir.

L’amour, tout le monde l’attend, le cherche, l’espère et pourtant, il arrive qu’il se dérobe alors même qu’on a « tout pour plaire » ! Malgré les sites de rencontres et une prétendue liberté de mœurs censée mettre à notre portée tous les possibles, la quête amoureuse s’apparente souvent à un chemin difficile, parsemé d’embûches et de déceptions. 

La vie sentimentale apparaît alors comme un échec, une énigme qui incite à s’armer de recettes infaillibles pour parvenir à capturer le partenaire idéal. Seulement voilà, les sentiments ne se déclenchent pas sur commande et l’amour vient toujours nous cueillir là où nous ne l’attendons pas ! 

De la même façon qu’elle avait tordu le cou aux idées reçues sur les hommes et les femmes dans Hommes, femmes, ni Mars, ni Vénus, la psychanalyste Sophie Cadalen s’en prend aux préjugés sur la rencontre amoureuse. Avec la collaboration de Sophie Guillou, elle passe en revue ses freins les plus fréquents : peur de l’abandon, de la dépendance, peur de souffrir, d’aller vers l’autre… 

La seule façon de donner une chance à l’amour ? Partir à l’aventure, sans calcul ni mode d’emploi : plus qu’une destination, l’amour est un voyage…

Nous avons tous été un jour victimes du paradoxe de la passion, où l’un des partenaires est plus amoureux que l’autre. Le désir et la douleur d’aimer du dépendant s’exaspèrent, tandis que le dominant prend ses distances, et, chargé de ce fardeau, se sent le plus souvent coupable.

Même si ces rôles ne sont pas fixés définitivement au sein du couple, même s’ils changent avec un partenaire différent – le dépendant n’est pas toujours une victime innocente, ni le dominant un bourreau sans cœur -, ces jeux de pouvoir sont le centre de toute relation amoureuse.

Pendant de nombreuses années le Dr Delis a aidé des couples en crise à trouver la  » juste distance « , à reconstruire une harmonie, et, dans le cas d’un déséquilibre insurmontable, à aboutir à une séparation moins conflictuelle. Exemples à l’appui, ce livre propose des stratégies qui ont permis à certains couples de vivre une véritable renaissance amoureuse.

35% de célibataires, 18 millions de personnes seules en France… Pourquoi est-il si difficile de connaître l’amour ? Ce livre met en lumière les schémas amoureux et les erreurs que nous répétons, sans en avoir conscience, mais qui nous mènent à l’impasse amoureuse. Il aide chacun à trouver le chemin de l’amour.

Décoder les causes de ses échecs amoureux : blessure d’une rupture douloureuse, peur de l’engagement, fantasme d’un partenaire parfait ou conforme au modèle social, jalousie, besoin de séduire…

Des exemples, des témoignages et six portraits emblématiques, commentés et analysés. « Un livre pour interroger ses préjugés sur l’amour, échapper aux loyautés invisibles et sortir de la répétition. », Elle, Laure Leter.

Saverio Tomasella est psychanalyste et docteur en sciences humaines. Auteur de plusieurs ouvrages grand public, il a notamment reçu en 2012 le Prix Nicolas Abraham et Maria Torok pour Renaître après un traumatisme.

Pourquoi choisit-on aujourd’hui de créer un couple ? Quelles difficultés risque-t-on de rencontrer ? Que doit-on savoir pour les résoudre ? S’appuyant sur son expérience de praticien confronté à des couples hétérosexuels, homosexuels, transgénérationnels, Robert Neuburger montre que, pour une majorité de gens, le couple est devenu le meilleur refuge pour se protéger d’un monde insécurisant (famille incertaine, vie professionnelle aléatoire). 

Ainsi, le nombre élevé de divorces et de séparations constaté actuellement n’est pas le signe d’un désintérêt pour le couple, mais la conséquence d’un surinvestissement des attentes à son égard qui augmente le risque de déception ! Il convient donc d’apprendre à gérer sa vie, ou plutôt ses vies de couple, avec ou sans l’aide d’un thérapeute, en intégrant ces nouvelles données.

Robert Neuburger est psychiatre, psychanalyste, thérapeute de couple et de famille à Paris, vice-président de la Société française de thérapie familiale. Il enseigne à l’Université libre de Bruxelles.

Vous sentez-vous reconnu(e) dans votre couple ? Le partage des tâches est-il équitable ? Comment les décisions sont-elles prises ? La communication est-elle bonne entre vous ? Quelle sorte d’intimité partagez-vous ? Faites-vous confiance à votre partenaire ?

Du choix de la résidence à la gestion des finances, des pratiques sexuelles à la complicité, de l’amour de l’autre au respect de soi, ce livre est le compagnon des couples. Conçu pour être utilisé régulièrement, il aide à trouver, dans une optique non conflictuelle, les mots pour questionner et être entendu(e). Parce qu’il est souvent possible d’éviter la séparation en posant à temps des questions simples…

Une majorité de femmes souffrent – souvent sans le savoir – de ne pas avoir la vie sexuelle qu’elles souhaitent : être à l’aise avec les sensations, pouvoir les ajuster à celles du partenaire, bénéficier ainsi des vertus reconstituantes du partage amoureux. 

Au croisement de la gynécologie, de la médecine chinoise, de la psychanalyse et de l’approche transgénérationnelle, le docteur Flaumenbaum, gynécologue et acupunctrice, s’appuie sur plus de trente ans d’expérience pour expliquer comment les femmes d’aujourd’hui construisent leur sexualité, la place qu’y tient la mère, pourquoi le plaisir ou même le désir sont si peu souvent au rendez-vous, et comment faire pour y remédier. 

Un livre qui devait revigorer les hommes et dynamiser les femmes.

Castaneda a fait découvrir au grand public les enseignements des chamans mexicains qui ont pour origine la tradition toltèque, gardienne des connaissances de Quetzacoatl, le serpent à plumes. Dans ce livre, Don Miguel révèle la source des croyances limi-tatrices qui nous privent de joie et créent des souffrances inutiles.

Il montre en des termes très simples comment on peut se libérer du conditionnement collectif – le rêve de la planète, basé sur la peur – afin de retrouver la dimension d’amour inconditionnel qui est à notre origine et constitue le fondement des enseignements toltèques.

Les quatre accords proposent un puissant code de conduite capable de transformer rapidement notre vie en une expérience de liberté, de vrai bonheur et d’amour. Le monde fascinant de la Connaissance véritable et incarnée est enfin à la portée de chacun.

Tandis que certaines personnes évoluent avec aisance parmi leurs semblables, d’autres éprouvent une réticence, une peur, voire une angoisse paralysante qui les pousse à éviter le contact avec autrui.

Cette anxiété sociale revêt différents visages : au fil de nombreux exemples, l’auteur en décrit les multiples manifestations et en explique la logique, entre tempérament personnel et expériences de vie. En identifiant l’origine de ses craintes (peur de l’intimité, d’être jugé, de blesser autrui…) et les mécanismes de ses propres inhibitions, chacun peut alors progresser dans ses relations interpersonnelles.

Pour vous, je résume ce livre en quelques lignes pour vous donner les principaux messages de ce sujet incontournable dans la vie d’un couple.

L’enfant est le 1er projet des parents : réparation de l’histoire de chacun. Il est donc à la confluence de 2 familles

L’enfant créé des problématiques dont celle de l’argent.

On essaie de « régler » les problèmes d’argent alors qu’il faut s’interroger sur ce qu’il représente dans le couple (et pour chacun). L’argent est un moyen d’échange. Le couple est une relation d’échange

Nos sociétés sont construites sur le fait que dans l’échange, chacun est gagnant (don/contre-don).

Pour que je donne : je me prive et vice versa. C’est un système transactionnel donc chacun est gagnant.

La durée du couple dépend de la volonté, de l’état d’esprit et du don.

Les questions liées à l’argent sont actuelles et récentes. Le travail des femmes apporte un 2ème revenu dans le foyer. Dans + de 50% des cas, l’argent n’est pas une préoccupation dans le couple. L’argent ramené dans le foyer appartient au couple même si l’1 des 2 ne travaille pas.

Dans notre société, l’argent va avec le pouvoir. Si la femme ne travaille pas, elle n’a pas de pouvoir ?

La séparation des biens dans le couple met l’individualité au centre et non l’intérêt commun = colocation.

L’homme a un instinct de pourvoyeur. S’il est au chômage, s’il gagne moins que sa femme, ça peut être très problématique pour lui. Le problème d’argent peut être un prétexte pour se reprocher des choses.

En général, le porte-monnaie est géré par l’un ou l’autre au quotidien.

Quand il y a un projet important, un budget à prévoir, ça se fait à 2. Parler de l’argent dès le début de la relation.

La conception de l’argent influe directement sur la conception du couple.

Pour vous, je résume ce livre en quelques lignes pour vous donner les principaux messages de ce best seller de Serge Efez

Crises

« La relation de couple n’est pas un état mais un processus de dévelopement continu qui évolue par crises sucessives » = ces crises sont normales et les surmonter maintient la relation vivante.

En cas de crise, chaque membre du couple renforce la conviction de l’autre (si je fais ça, c’est parce qu’il fait ça et vice-versa) = lecture linéaire

Pour sortir de la crise il vaut mieux échanger sur le couple que sur le partenaire = lecture circulaire.

Donc : parler de soi plutôt que de l’autre, exprimer des demandes plutôt que des reproches, échanger sur le couple plutôt que sur l’autre…

Chacun est responsable de la souffrance vécue dans la relation et vécue personnellement.

A qui appartient l’émotion ? Passé ? L’autre ? Soi ?…

Symétrie, complémentarité

Les relations sont fondées soit sur l’égalité (fonctionnement en symétrie), soit sur la dissemblance (fonctionnement en complémentarité)

Il faut essayer de passer de la symétrie à la complémentarité = sortir du cercle vivieux et de l’escalade dans les disputes : chacun redéfinit sa représentation de la relation, son rôle, etc.

Mais quand chaque place est fixe (complémentarité) = engager une discussion en symétrie permet de redéfinir des règles, des rôles…

Objectif : passer d’un mode de communication à un autre.

Pacte fondateur : alliance inconsciente du couple qui scelle les complémentarités et ancre et stabilise la relation (ex : frigide avec un éjaculateur précoce).

En consultation, le thérapeute « représente » le couple et énonce le contrat de mariage implicite ce qui permet à chacun de modifier son regard par rapport à l’autre et à la relation.

Le pot commun

Le couple peut être considéré comme un pot commun : chacun dépose ses attentes, désirs, sa représentation du couple, ce qui se partage ou non = surtout les règles implicites et les règles explicites qui font la dynamique relationnelle

Les 1ers mois et les 1ères années : réglage de la bonne distance et de ce que chacun met dans le pot commun. Mais ça évolue avec la vie !

« Les crises naissent de cette nécessité de redéfinir en permanence cette distance » = tango !

L’argent : très révélateur de la conception du pot commun. Comptes séparés : illusoire mais maintient l’idée que chacun a son espace d’autonomie bien à lui.

Identification projective 

C’est loger à l’intérieur de l’autre ce que l’on n’aime pas de soi = partie de soi dont on ne peut pas se débarrasser.

La personne va « téléguider » l’autre avec sa projection et comme elle a mis une partie de soi en l’autre, elle ne peut pas la renier ou s’en séparer. Attention donc à la situation d’emprise affective, dépendance affective (persécuteur/victime)

Plus la puissance de l’identification projective est forte entre les partenaires, plus le couple est fusionnel : chacun a un besoin vital de l’autre qui porte alors tout ce qui est refoulé et dénié or la différenciation est un des enjeux du couple.

L’attachement positif est ce qui nous permet de nous construire. Il n’y a pas de rapport de domination ou de pouvoir.

L’attachement négatif ressemble à des chaînes qui nous retiennent à un geôlier invisible.

Je et nous

La passion amoureuse est tout sauf un facteur de stabilité.

Interroger les circonstances du coup de foudre permet de voir toute la dimension inconsciente du lien amoureux.

Dans la 1ère expérience de couple (ou illusion duelle), le « moi » de chacun se confond dans un espèce de « moi conjugal » = recherche de la ressemblance et les 2 amoureux ne voient que ça.

C’est souvent quelque chose que les personnes recherchent ensuite dans leurs relations futures.

Plus on essaie de se construire contre un modèle, plus il s’impose à nous. On passe de l’illusion et la désillusion, ex : « je ne voulais surtout pas être comme ma mère et plus je vieillis, plus je lui ressemble ».

La relation duelle est nécessaire mais après l’autonomie de chacun est fondamentale pour la relation.

Après être « nous », chacun va devenir « je ». 

Les hommes et les femmes obnubilés par l’amour ne franchissent pas le cap de la folie amoureuse : recherche incessante de l’état fusionnel et donc pas de construction de vie à 2 possible.

Le lien passionnel amoureux peut être dissocié du lien relationnel.

Pendant la phase fusionnelle : chacun contient ses démons et ne voient que les vertus de l’autre. Quand ce stade est passé : on retrouve ses démons et on voit l’autre autrement = crise.

Pendant la période de fusion, la personne addicte l’est en général beaucoup moins et quand la désillusion arrive, la personne retrouve un comportement addictif. On met souvent le problème sur le compte de l’addiction au lieu de la dé-fusion.

Le toxicoman est dépendant de la drogue et l’autre est dépendant du toxicoman = complémentarité. La situation reste fusionnelle et le couple présente une forme : malade/thérapeute.

Représentations, identifications

Les hommes considèrent souvent leur couple, leur famille comme un tremplin pour accomplir des choses à l’extérieur. Les femmes sont plutôt à l’inverse.

Pendant un entretien, je peux demander au couple d’évoquer une situation révélatrice des difficultés qu’il rencontre.

Question : comment épouver son individualité au cœur de son couple ? Idem pour individu/société.

Un couple sans crise = couple suspect.

Quand vient la crise : travail de deuil à faire pour affronter la réalité après l’idéalisation. Mais on oscille entre l’envie d’aimer et l’envie de détruire. C’est propre à la nature humaine.

L’insatisfaction est un demande de changement, pas forcément une demande de destruction de l’autre ou de la relation = redéfinir la relation qui n’est plus conforme aux attentes.

A l’âge adulte, on a une personnalité constituée des diverses identifications de notre entourage.

Les relations de la fratrie sont largement aussi importantes que les relations des parents.

« Beaucoup de lits conjugaux sont envahis par des fantômes qui n’ont rien à y faire » (père, mère, frère, sœur…)

3 formes de couple

justaposition (1+1=1+1) ; le « je » est très important

fusion (1+1=1) ; le « nous » est prioritaire

équilibré (1+1=3)

Les fantasmes

Les fantasmes ne sont pas faits pour être réalisés : mise à distance de la réalité.

Ils ne sont pas tous sexuels. C’est un jardin secret.

Chacun vit ses fantasmes comme s’il était seul à les éprouver or : représentations communes !

En revanche : fantasmes pervers = réduction de l’autre à l’état d’objet.

Le pervers narcissique (pathologie assez rare) a besoin de l’autre pour projeter ses propres démons.

Se considérer comme une victime c’est considérer qu’on n’a aucune influence sur sa propre vie.

Quand le couple est en crise, ça peut être un des enfants qui prend la place du thérapeute et devient le porte-parole du couple = chacun doit retrouver sa place.

Dans la famille, il y a 4 types de lien

filiation (parents/enfants)

consanguinité (fratrie)

avunculaire (tantes, oncles/enfants)

alliance (couple) = le seul qui n’est pas biologique, le plus fragile et sur lequel tout repose.

Mythe conjugal, mythe familial, rituels

Le couple crée son mythe à partir de l’histoire familiale de chacun, ex : « dans la famille Foison, on est tous musiciens ».

La confrontation des mythes de chacun se vit dans le couple à travers des gestes du quotidien = on touche à l’identité familiale de chacun (ex : pain)

La différence entre un couple et une secte : possibilité de remettre en question les règles = pas d’imposition, flexibilité.

Il faut aller questionner les mythes familiaux (= contenus manifestes et latents) pour comprendre le système

« Les mythes participent à notre insu à forger les règles de la vie commune ».

Les règles implicites sont régulatrices de la dynamique de la relation

Souvent, le contenu manifeste est un prétexte ; dessous : demandes fondamentales

On oublie peu à peu le fondement des rituels ; on garde que ce qui est à la surface et on ne vient pas interroger la source du rituel.

Les rituels sont nécessaires car on ne peut pas réinventer chaque jour la vie quotidienne mais attention à la routine.

Pour ne pas ressentir les rituels comme une contrainte, il faut les réinterroger souvent.

En thérapie je peux prescrire, sans les expliquer, des « contre-rituels » pour déjouer des rituels dévitalisés.

Le fait que le thérapeute propose un rituel évite un rapport de force dans le couple et permet de créér autres choses (ex : rubans et rapports sexuels)

Le tiers enrichissant ou envahissant

Le couple a besoin d’éléments extérieurs pour tenir = projets, enfants, personnes importantes, passion… (pour danser il faut de la musique!) mais il faut que ça enrichisse la relation et non que ça l’écrase.

Plus les tiers sont nombreux, plus ils sont dosés, plus le couple reste conjugal

Si on se polarise trop sur un projet, un investissement : le couple peut devenir SARL, parental, hôpital, centre de formation…

Le couple peut devenir le thérapeute des partenaires : chacun évolue par rapport à son histoire en étant dans une relation à 2.

Le couple est thérapeutique car il tente en permanence de résoudre le conflit intérieur de chacun et le conflit extérieur du couple.

Parfois, on peut placer une chaise vide entre le couple pour représenter le « tiers » (la maladie, la personne « en trop », un enfant, un projet, etc.) et le faire parler ou le mettre en scène

Un des partenaires peut désigner l’autre comme bouc émissaire (= pas de tiers) ; on préfère ne pas se remettre en question et rejetter la faute sur l’autre = adolescence !

On peut préférer s’aliéner à une projection sur l’autre = « c’est à cause de toi que je ne peux pas faire ça »

On est de plus en plus libre, on a une infinité de choix = augmentation de l’angoisse, vertige.

Parfois, une maladie, une dépendance fixe le couple. L’autre devient son thérapeute et le couple n’a plus de marge de manoeuvre. La maladie peut donc être désignée comme le problème du couple.

On a une attitude ambiguë face à ce que l’on cherche : on veut que ça s’arrête mais on a peur du changement = comportement de l’adolescent.

Stabilité et changements

On arrive avec son baluchon dans le couple, sans y prêter attention, et on finit par croire que c’est l’autre qui nous a changé.

« Changer de couple n’est pas forcément un changement. Ce peut être simplement répéter ailleurs les ratés de sa propre histoire ».

« La stabilité du couple permet l’évolution et le changement ».

« Quand les individus prennent le risque de transformer une relation, elle possède à son tour le pouvoir de les transformer. En mieux. »

A l’arrivée du 1er bébé, il peut y avoir une « crise du modèle » quand les parents ne parviennent pas à définir la place de l’homme, de la femme, du père et de la mère.

Au 2ème enfant:la famille devient « famille-groupe » et ça occasionne des crises conjugales plus profondes.

Souvent, les homosexuels intériorisent l’oppression sociale = honte de soi, culture du sentiment négatif, rejet, dissimulation…

Quel que soit notre enfance, on peut tous passer par les mêmes contradictions, paradoxes de l'amour.

Attention à la pensée qui enracine les difficultés relationnelles et surtout amoureuses dans le passé (culpabilité). Les difficultés conjugales sont inhérentes au couple !

Il y a une alternance de la position dominante et de la position dépendante ; plus l'un demande de l'amour, moins l'autre en donne. 

Tomber amoureux induit une perte de contrôle.

La passion implique un déséquilibre amoureux : l'un et l'autre tente de séduire l'autre et le rendre dépendant de soi (peur du rejet). La passion nous empêche de savoir si c'est une aventure qui est en train de se vivre ou si c'est une histoire sérieuse qui démarre (désordre du jugement).

La fin de la passion (ou le déclin) qui amène à une relation équilibrée montre que chacun a retrouvé son équilibre émotionnel et que les 2 sont assurés de l'amour de l'autre = fin de l'ivresse, de l'exaltation... Ça veut dire aussi qu'il y a une perte de contrôle, qu'il peut y avoir un mélange de peur et de plaisir, l'angoisse du rejet.

En séance, demander ce que chacun a ressenti dans les 1ers moments de leur amour : comprendre ce qui a rapproché les 2 et, souvent, on peut déceler les germes de leur éloignement.

« L’amour fait de nous des caméléons. Instinctivement, nous adoptons la coloration de l’autre pour le persuader que nous sommes capables de satisfaire le maximum de ses besoins spécifiques ».

Les trois facteurs de déséquilibre :

Inégalité de pouvoir de séduction : on a besoin de s’assurer que l’autre puisse répondre à un maximum de nos besoins (inconsciemment) et donc on est conduit à exercer un certain pouvoir sur lui pour qu’il nous « comble ». Chacun peut passer de la position dominante à la position de dépendance = ça peut être imprévu, inconfortable, déséquilibrant.

Le déséquilibre circonstanciel : le mariage, un bébé ou un événement X ou Y peut engendrer ou accentuer le déséquilibre dans la relation et le paradoxe de la passion prend toute sa place.

Le déséquilibre des personnalités : ce qui attire chez l’autre au début de la relation est parfois ce qui est reproché ensuite (ex : la timidité du partenaire peut attirer et mettre l’autre en position haute mais cette posture peut devenir encombrante quand le « dominant » a besoin que le « dépendant » prenne des initiatives).

Le dominant – le fardeau du pouvoir

Plus le dominant domine, moins il est amoureux. Le dépendant a une angoisse : le rejet. 

« Le dépendant perd aussi son intelligence », obnubilé qu’il est de se faire aimer de l’autre. 

La tension subie par le dépendant peut anesthésier son intelligence. Il peut alors devenir maladroit, complexé, etc. ce qui renforce le dominant à prendre de la distance, à être agacé, etc.

Le dominant va essayer plusieurs techniques pour rendre le dépendant plus attrayant : la solution esthétique, la solution culturelle, la solution érotique.

Quand le paradoxe s’installe, on communique moins, contrairement au début de la relation où c’était facile de parler de ses sentiments, de soi, etc. Personne n’a conscience que ça peut être lié à un détachement.

Quand le dépendant sent cela, il essaie souvent de faire parler son partenaire. Mais le silence est un rempart efficace et souvent utilisé par les dominants. La colère s’exprime quand nous ne savons pas ce que nous voulons : ça crée encore plus d’éloignement entre les 2 personnes.

La colère est un sentiment normal ; la violence psychologique et physique non.

Le dominant peut s’énerver pour des riens pour ne pas aborder le problème de fond qui est son désintérêt amoureux. C’est une tactique inconsciente pour éloigner le dépendant sans avoir à affronter le vrai problème.

Peu à peu le dominant devient bourreau et le dépendant victime (par peur du rejet).

Le dominant qui exprime sa colère peut peu à peu se culpabiliser et donc rester dans cette relation insatisfaisante, déséquilibrée ; c’est une façon de faire baisser la culpabilité car il ne rejette pas l’autre. La spirale colère/culpabilité constitue une grande partie de l’énergie affective et devient alors un piège dans lequel s’enferme le dominant.

Les dominants n’ont pas à se reprocher les problèmes du couple = les dynamiques internes de la relation sont les vraies coupables. Si le dominant se libère de sa culpabilité, il est plus léger, moins écrasé par la relation et peut reprendre espoir.

L’ambivalence affective fonctionne comme un pendule : quand ça balance du côté négatif, ça amène de la culpabilité, quand ça balance du côté positif, ça fait baisser la culpabilité et c’est parfois à ce moment-là que le dominant va proposer le mariage… 

Pour les femmes, c’est parfois difficile d’exprimer la colère, véhiculée comme agressive et masculine ; alors, la colère peut être retournée contre soi et amener une dépression.

Le fantasme du veuvage est une stratégie fréquente chez les dominants = liberté sans culpabilité. Ce fantasme est un baromètre du malheur et de la frustration.

Le désarroi du dominant se traduit souvent par des « symptômes » d’ambivalence affective ; en thérapie, le dominant va chercher à mettre fin à cette ambivalence.

Le dominant va essayer de gagner du temps car c’est trop difficile de trancher. Par exemple, il espère que vivre ensemble avant de s’engager va l’aider à se fixer sur une décision.

Le dominant peut essayer l’infidélité comme solution, pour trouver une réponse à son ambivalence. « L’interdit érotise fortement la situation » mais ça aggrave la situation, très souvent. L’infidélité apporte 2 ambivalences au lieu d’une donc le dominant ne trouve en général pas sa réponse dans cette situation.

Autre solution envisagée : la séparation provisoire.

Le dominant dans la relation qui engage = la raison dit oui, le cœur dit non

Le dépendant dans la relation qui engage = la raison dit non, le cœur dit oui

L’amour-amitié = l’autre est un ami très spécial qui n’est pas excitant. 

Beaucoup de relations heureuses et durables existent sur ce mode-là.

L’amour-amoureux = c’est un amour excitant.

La compassion est un ennemi naturel de la passion.

La plupart des dépendants continuent longtemps à aimer le dominant.

Le dépendant – la douleur d’aimer

Quand l’un des deux ressent assez rapidement de l’anxiété dans la relation, ça peut être un signal car il est possible de plonger dans une relation de dépendance.

Quand la personne est éperdument amoureuse, elle vit une distorsion positive de la perception fondée sur l’espoir du dépendant d’avoir trouvé le partenaire idéal.

Quand le dominant se détache, ça génère de la peur et de l’angoisse chez le dépendant.

La souffrance et l’amour peut faire perdre l’identité du dépendant qui va tenter la reconquête du dominant.

Mais ça fait encore plus fuir le dominant.

De plus, le dépendant se perd dans la relation et déséquilibre encore plus la relation ; il essaie de vivre en miroir de l’autre. Le meilleur moyen de reconquérir un dominant : ne pas le reconquérir ! Le dépendant peut « utiliser » la sexualité pour se rapprocher du dominant et avoir une impression de contrôle sur l’autre. Cocktail du dépendant : passion, amour, souffrance et colère, souvent refoulée = alternance amour/haine assez forte.

Parfois la rage est retournée contre soi = autodestruction (baisse de l’estime de soi, dépression…) La jalousie est inhérente au dépendant ; elle fait trianguler la relation. Ca détourne la colère du dépendant vers une autre personne. Plus le dépendant est désespéré, plus il va oser l’audace = faire un enfant, devenir indifférent, devenir violent… Le rejet amoureux réveille certainement la peur de l’abandon du bébé.

La rupture est vécue par le dépendant : le dominant est vu comme un salaud et le dépendant comme une victime.

Mais le malheur donne la possibilité de progresser. Pour combler le vide, on peut se tourner vers la spiritualité, l’achat, la boulimie, l’anorexie, l’alcool et les drogues.

Pour avoir le sentiment de contrôler la situation, le dépendant peut se venger par lettre, tuer symboliquement le dominant, mieux réussir que lui professionnellement ou aller vers des actes plus violents envers lui ou le dominant (vandalisme, harcèlement, TS…) Suite à un échec amoureux, les rôles de dépendant et dominant peuvent s’inverser. Mais bien des couples réconciliés reviennent à leurs anciens schémas relationnels destructeurs.

Comment construire un amour durable ?

Les 2 doivent se mettre au travail !

Exprimer les paradoxes de l’amour = compréhension de l’histoire et du rôle de chacun avec, ensuite, possibilité de réajustement. « L’amour est un sentiment relatif qui peut disparaître et réapparaître en fonction des dynamiques relationnelles qui opèrent entre les partenaires ».

On peut retomber amoureux de la personne qu’on a (voulu) quittée(er). Il faut différencier les désirs superficiels des besoins profonds.

La communication

Quand on est en colère, on agresse l’autre et le conflit est stérile

Après la colère, on peut prendre ses responsabilités et un échange est possible.

Mettre l’amour de côté sinon il est vite fait de penser que c’est le manque d’amour qui est le problème alors que ça peut être un symptôme de la difficulté relationnelle, du déséquilibre.

Responsabilité des sentiments, des mots avec « je ».

Je peux proposer à l’un et l’autre de prendre la place de l’autre = positionnement empathique.

Ne pas chercher qui a tort ou raison : diriger l’énergie commune pour aborder les vrais problèmes.

Identifier les comportements répétitifs.

Objectif = arrêter la communication culpabilisante (notamment avec « tu ») qui permet le retour de la confiance, de la complicité possible

Dire sans accuser.

Attention aux comportements déguisés en « solution ». Ex : « De toutes façons, tout ce que je fais est nul. Tu devrais me quitter ».

L’humour est très positif.

Etablir des objectifs concrets et non implicites !!!

Ce que le dépendant peut faire

Il est important de prendre soin de ses amis, surtout pour le dépendant qui, s’il n’a plus de relation satisfaisante dans le couple, va s’accrocher encore plus au dominant.

Pour qu’il puisse se libérer de ce statut de dépendant, c’est important qu’il vive en dehors du couple (activités, sorties, relations amicales…) ce qui permet au dominant, potentiellement, de revenir.

Prendre soin de soi et prendre le temps de l’émotion ; ne pas s’agiter dans tous les sens pour éviter la tristesse.

Le dépendant a une grande tendance au catastrophisme = poser des questions là-dessus pour que le patient puis « dépassionner » certaines choses et accéder à un peu de raisonnement logique. Il a une propension à l’auto-sabotage ! Je peux demander au patient de reformuler ses pensées comme s’il était son propre ami.

Quand le dépendant choisit de trouver la « juste distance » dans son couple et de s’investir à l’extérieur de son couple, il doit le dire à son partenaire sinon, ça crée l’effet inverse.

A essayer de mettre en place : se ménager, s’accrocher à la réalité, penser de manière positive, prendre de la distance, expliquer ce qu’on fait (dans la relation), affronter la peur de la distance et définir ses limites.

Ce que le dominant peut faire

Se réconcilier lui-même en acceptant sa colère, sa frustration, sa culpabilité…

Il peut écrire une lettre à un(e) ami(e) qui vivrait la même situation ; l’idée est qu’il puisse être son meilleur ami et aller vers une réconciliation avec lui-même.

Ne pas prendre de décision quand il est en pleine ambivalence affective.

Le dominant a la culpabilité de l’abandon = travailler là-dessus.

Diriger la colère vers la relation, la situation et non sur l’autre = communication positive et possibilité de changement. On peut faire un exercice d’objectivité en écrivant les défauts ET les qualités de l’autre = ne pas se fixer sur ce qui ne convient plus et éviter l’obsession.

Si le dominant réalise qu’il n’est pas piégé, qu’il a le choix de partir = il se sent libre et peut choisir de rester dans la relation, mais différemment.

La personne peut aussi faire une liste avec les raisons de rester et les raisons de partir.

Le dominant peut tenter de se rapprocher, surtout dans la communication, pour exprimer ce qui oppresse, sans accusation.

Partager des petites choses (anecdotes au travail, infos du jour…) et tenter l’affection quand c’est possible. Ca peut paraître non naturel au départ mais ça permet de « tester » ce que ça fait.

Si le dominant montre ses points faibles, ça le met en position basse (ce qui peut faire peur) mais ça permet au dépendant d’être en position haute et ça permet de rééquilibrer la relation ou du moins de créer du mouvement.

Il faut de la patience !!!

A essayer de mettre en place : se réconcilier avec soi-même, écouter sa propre culpabilité, dompter sa colère, apprendre à voir son partenaire tel qu’il est, se garder une porte de sortie (possibilité de partir), tenter de se rapprocher de l’autre, être patient.

Les racines du déséquilibre

Les circonstances

= changement de travail, deuil, déménagement, grossesse, naissance…

Je peux demander à l’un de se mettre à la place de l’autre.

Les rôles sexuels

Il y a une confrontation entre le modèle « traditionnel » et la vie actuelle (travail, réussite, argent…)

Attention au syndrome de la superwoman.

Le pouvoir de séduction

La dynamique du paradoxe fait que l’un doute des sentiments de l’autre et le trouve alors plus séduisant. Et quand les sentiments de l’autre vous encombrent, vous avez tendance à le trouver moins séduisant.

Le moi équilibré

Contrôler/céder et séparer/unir sont des modes de comportements fondamentaux qui sous-tendent nos interactions avec autrui.

La personnalité du dépendant – apprendre à se valoriser

Son énergie est canalisée vers l’union et l’obéissance.

Le dépendant gentil

Son vrai plaisir : faire plaisir et il est totalement étranger à la colère. Parfois, l’amour de ses parents lui a été donné parce qu’il était sage. Etre gentil évite d’être rejeter. Devise inconsciente : « aime-moi ».

L’écho

Il a tendance à se fondre dans la relation, à perdre ses repères et à s’adapter totalement à l’autre. Enfant, il a parfois appris qu’il doit rester petit et faible pour gagner l’amour de ses parents. Il se sent facilement abandonné. Devise inconsciente : « sans toi je ne suis rien ».

Le vindicatif

Il a l’avantage de pouvoir exprimer sa colère mais… pas de la bonne façon (ex : faire des achats pour essayer de compenser quelque chose qui manque dans la relation). Enfant, il a souvent eu un parent autoritaire et un parent plus dans l’affection mais va plutôt être soumis à l’obéissance. Devise inconsciente : « ne pas s’opposer ».

Le maltraité

Il a tendance à nouer des liens avec des êtres violents. Souvent, l’enfance est éprouvante et destructrice avec un  parent dominateur et un parent passif. L’enfant apprend à accepter tous les blâmes. Devise inconsciente : « c’est de ma faute ».

La personnalité du dominant – savoir être vulnérable

Son énergie est canalisée vers l’indépendance (la séparation) et le contrôle.

L’autoritaire

Il veut tout contrôler pour ne pas souffrir. Dans son enfance, souvent, il a eu des parents suivant des rôles sexuels traditionnels où le père a l’autorité et transmet à ses fils le mépris de la faiblesse. Devise inconsciente : « j’ai toujours raison ».

L’aventurier 

Il ne vit que pour prendre des risques. Souvent, la personne a connu un climat plutôt hostile et insécurisant dans l’enfance. Devise inconsciente : « je peux tout avoir ». L’aider à choisir entre des plaisirs à court ou long terme

Le solitaire

Il pense être plus en sécurité en se tenant à l’écart des autres. Dans l’enfance, il a contrôlé la situation par l’absence quand il s’est senti exclu de sa famille. Devise inconsciente : « ne t’approche jamais des autres ». Dans le couple, il est important de pouvoir légitimer la solitude ET l’intimité.

Le revanchard

Il ne veut pas se faire avoir et ne montre pas de faiblesse. Il a souvent appris dans l’enfance qu’il faut taper le 1er et a été au contact de l’agressivité. Devise inconsciente : « je dois être fort ».

L’art de rompre

Avant de décider de se séparer, il y a plusieurs choses à faire :

Travailler sur la communication non culpabilisante

Travailler sur les besoins de chacun, le ré-équilibrage de la vie quotidienne

Travailler sur la culpabilité, la dramatisation

Le dépendant : travailler sur la juste distance et le dominant sur un essai de rapprochement

Travailler sur soi (attentes, manques, estime et confiance en soi…)

Savoir qu’il y aura des ratés

Après avoir essayé ça, il faut se fier à son instinct. La distinction entre acceptation et résignation est difficile !

3 facteurs peuvent amener un dépendant à rompre : l’épuisement affectif, la rencontre d’un autre partenaire et le regain d’estime de soi (c’est pourquoi la juste distance est si importante). Environ 6 semaines après la séparation, c’est très difficile ; sentiment d’amputation émotionnelle. Il est important d’être entouré.

Accepter la souffrance est important aussi.

Il est possible aussi la personne fasse le yoyo = partir, revenir, repartir… est-ce le paradoxe de la passion qui agit ou est-ce un amour authentique qui fait revenir ??

La patience est un bon allié : ça évite de réagir par la peur ou la colère, ça permet une accalmie après des phases douloureuses, de ne pas s’énerver quand ça va mal. Pendant la crise, on est amnésique des moments où ça allait bien. Et quand ça va bien, on est amnésique de quand ça va mal…

Quand ça ne va pas, il faut revoir les règles du jeu.

Déjà, reconnaître qu’on est dans une phase douloureuse ou compliquée est super ; c’est qu’une certaine transparence est possible. Puis, prendre un rdv à 2 pour « vider sa poubelle », éviter la culpabilité, les accusations… On peut penser à une séparation temporaire pour éviter d’alimenter la colère de l’autre.

Faire l’amour, voir des amis, voir un spectacle distrayant, priez l’autre de vous excuser !