CONFERENCES – ATELIER

BIBLIOGRAPHIE

RELATION A L’AUTRE

Bien ensemble (David Burns)

Accessible, réaliste, efficace, passionnant, un véritable manuel pour être heureux avec les autres. Le livre qui pourrait bien changer votre vie. Difficile de s’entendre avec les autres. Et pourtant, impossible de vivre sans eux. Dans son livre, David Burns nous place devant cette évidence que nous avons tant de mal à admettre : au moindre conflit, nous préférons avoir raison que rétablir une relation harmonieuse. Bien ensemble, c’est tout simplement une méthode révolutionnaire, issue de plus de vingt ans de pratique de la thérapie cognitive. Pour découvrir comment réagir face à la critique, se débarrasser de la culpabilité, vaincre le stress et l’anxiété dans les affrontements quotidiens… Et surtout, pour être, enfin, bien ensemble. Un indispensable kit de survie relationnelle, un livre unique, par l’auteur le plus recommandé par les médecins, thérapeutes et psychiatres aux Etats-Unis.

Face aux narcissiques (Wendy T.Behary)

Vous êtes déstabilisé par un partenaire égocentrique, dépourvu d’empathie, arrogant, voire humiliant ? Vous voilà certainement aux prises avec un narcissique… Que faire quand celui-ci occupe une place importante dans votre vie ? Les narcissiques sont partout : chez les people, sur les plateaux de télévision… mais aussi au bureau ou, pire, dans votre salon ! Ces personnalités complexes et difficiles, non dénuées de charme et qui peuvent pourtant se transformer en bourreaux, savent à merveille utiliser vos faiblesses pour vous imposer leur sinistre loi. Plutôt que de vouloir à toute force les changer, apprenez à interagir pour vous faire entendre et préserver votre estime de soi sans détruire la relation qui vous lie à eux. L’ouvrage de Wendy Behary, complet, intelligent et fouillé, explore les modes de fonctionnement des personnalités narcissiques et propose une approche novatrice concrète reposant sur les plus récentes avancées en matière de psychologie cognitive, de neurosciences et de communication.

Langages d’amours (Gary Chapman et Ross Campbell)

Tout comme un adulte, chaque enfant exprime et perçoit l’amour à travers un style de communication dominant. Le problème se pose lorsque parents et enfants ne parlent pas le même  » langage « . Mais un langage ça s’apprend. Mères et pères peuvent se servir des informations de ce livre pour les aider à combler les besoins affectifs de leurs enfants. Dans Les langages de l’amour, Gary Chapman aidait de nombreux conjoints à vivre une relation plus enrichissante en leur montrant comment parler le langage de l’autre. Dans Langages d’amour des enfants, Chapman fait équipe avec Ross Campbell, l’auteur de Comment vraiment aimer votre enfant, pour aider les parents à parler le langage d’amour de leurs enfants. Vous pouvez apprendre à parler couramment le langage d’amour de votre enfant ! Découvrez son langage principal : les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les services rendus, le toucher physique. Apprenez comment communiquer efficacement à votre enfant des sentiments de respect, d’affection et d’engagement qui lui permettront de vivre dans l’assurance de votre amour inconditionnel.

L’emprise affective (Barbara-Ann Hubert et SaverioTomasella)

Dénouer les liens toxiques L’emprise affective peut prendre diverses formes, et se retrouver dans chaque type de relation : professionnelle, familiale, amicale, amoureuse… Tout attachement peut receler un besoin, parfois inconscient, de dominer l’autre ou de s’y soumettre. Si chaque lien est potentiellement une prison, pour autrui et soi-même, comment, alors, prendre conscience de l’emprise et nous en affranchir ? Parfois, nous rejouons sans le savoir des scénarios de notre passé, dans certaines circonstances, avec un type de personne particulier.
Nous pouvons aussi avoir une fausse idée de nous-mêmes ou de nos capacités, ce qui nous pousse à rester dans les chemins que d’autres balisent à notre place. Dépendre de l’avis des autres pour se construire, ou contrôler son environnement, peut sembler confortable, mais renoncer à son libre-arbitre et à son propre point de vue engendre de grandes souffrances. Si nous faisions le pari du courage, de l’inconnu ? Si nous apprenions à nous faire confiance et à moins attendre des autres ? Pour celles et ceux, évoqués dans cet ouvrage, qui ont pris le temps d’emprunter cette voie, sortir de l’emprise a été source de joie, de vie et de liberté.

Un jour mon prince (Philippe Brenot)

«J’aimerais rencontrer l’homme idéal, celui qui transformera ma vie.» Cette phrase, combien de fois l’ai-je entendue dans la bouche des femmes qui viennent me voir en consultation ? Quel que soit leur âge, beaucoup sont en attente d’amour, et souvent rien ne vient… Je vais vous raconter de vraies et belles histoires d’amour, celles qui nous inspirent. Et je vais vous confier les secrets qui, selon moi, permettent aux couples de durer…

Car si aimer et être aimé est une question de disponibilité, c’est aussi un apprentissage.

Du bon usage des conflits (Daniel Coum et Isabelle Gravillon)

Dans notre société consensuelle, le conflit a plutôt mauvaise réputation, au point que nous aimerions l’éradiquer de nos vies. Et pourtant, il est partout : entre frères et sœurs, entre parents et enfants, dans le couple, au travail, dans la rue. Est-ce un mal ? Non. Car le conflit est inhérent à toute relation, toute rencontre authentique. Un jour, on a le  » Déclic de soi « , et l’on décide d’affronter le conflit plutôt que de le fuir. On profite alors de ses bienfaits : se faire respecter, poser des limites aux enfants ou à son entourage, s’affirmer, et remettre en cause l’ordre établi. On apprend, en même temps, à ne pas s’enliser dans des disputes stériles. C’est ainsi que la relation évolue : chahutée parfois, mais jamais figée. Comment le conflit aide-t-il le petit enfant, puis l’adolescent, à se construire ? En quoi les disputes conjugales peuvent-elles renforcer le couple ? Pourquoi certains sont-ils déstabilisés dès qu’un conflit surgit ? Dans quels cas le conflit est-il paralysant ? Que gagnerions-nous à accepter le conflit au travail plutôt que l’éviter ? Que découvre-t-on sur soi lorsqu’on ose entrer en conflit ?

La danse du couple (Serge Hefez)

Le couple est une danse. Les amants évoluent ensemble et le tempo qui berce leur mouvement est scandé de crises et, souvent, d’insatisfactions. Aujourd’hui, on attend tout, parfois trop, du couple. Pourtant, la vie à deux n’est pas un conte de fées, l’amour ne suffit pas à garantir le bonheur ni l’épanouissement que l’on recherche. Les remises en question sont inévitables. Mais c’est à ce prix que le couple évolue : il se nourrit de ses propres crises.
Serge Hefez, thérapeute conjugal et familial, raconte et explique ce pas de deux qui confronte, entrechoque et fait valser un homme et une femme, deux hommes ou deux femmes, avec ou sans enfants. Il dévoile les coulisses et les enjeux de la vie à deux.
Ce livre est un plaidoyer pour le couple qui montre comment, lorsque deux personnes prennent le risque de transformer une relation, cette relation possède à son tour le pouvoir de les transformer.

RELATION A SOI

Votre corps a une mémoire (Myriam Brousse)

Aborder par l’histoire personnelle les souffrances du corps.

Le corps garde en lui les souvenirs enfouis de vos souffrances d’enfants, de foetus, et même parfois de celles de vos parents et de vos ancêtres.

Imprimées dans les muscles, les os et jusque dans la chair, ces douleurs résonnent dans votre corps et se réveillent au fil des événements de la vie.

Trouver et comprendre les racines de ce qui vous fait souffrir, vous en libérer en agissant concrètement sur le corps pour le réparer, afin de ne plus subir votre histoire.

La liberté d’être (Annie Marquier)

Une synthèse remarquable, au niveau spirituel autant qu’au niveau psychologique, de connaissances sur le fonctionnement de l’être humain. Pour une connaissance de soi allant bien au-delà des généralités habituelles, ce livre apporte des outils de transformation et de maîtrise directement applicables au quotidien. Maîtriser sa conscience, c’est maîtriser sa vie, c’est trouver sa liberté, la liberté d’être.

Ce que l’argent dit de nous (Christian Junod)

Alain Souchon le chantait dans  Foule sentimentale  » On nous fait croire, que le bonheur c’est d’avoir, de l’avoir, plein nos armoires… » le bonheur serait ailleurs que dans notre compte en banque! S’interroger sur notre relation (et celle de notre famille) à l’argent en particulier en France où le sujet reste tabou permet de se poser des questions intéressantes et cruciales sur la vie que l’on mène ou que l’on souhaiterait mener. C’est à cet exercice que nous convie Christian Junod au travers d’un livre outillé grâce à sa pratique de conseiller financier (en Suisse;) pendant de nombreuses années puis comme formateur, animateur de stages sur le sujet de la relation à l’argent, spécialiste de la communication non violente.

Femme désirée, femme désirante (Danièle Flaumenbaum)

Une majorité de femmes souffrent – souvent sans le savoir – de ne pas avoir la vie sexuelle qu’elles souhaitent : être à l’aise avec les sensations, pouvoir les ajuster à celles du partenaire, bénéficier ainsi des vertus reconstituantes du partage amoureux. Au croisement de la gynécologie, de la médecine chinoise, de la psychanalyse et de l’approche transgénérationnelle, le docteur Flaumenbaum, gynécologue et acupunctrice, s’appuie sur plus de trente ans d’expérience pour expliquer comment les femmes d’aujourd’hui construisent leur sexualité, la place qu’y tient la mère, pourquoi le plaisir ou même le désir sont si peu souvent au rendez-vous, et comment faire pour y remédier. Un livre qui devait revigorer les hommes et dynamiser les femmes.

La dépression (Suzy Soumaille)

Nombre de déprimés auraient préféré se casser les deux jambes plutôt que d’affronter les tourments de la dépression. Affection redoutable, le nuage noir de la dépression envahit les moindres recoins de la pensée et du corps, parfois jusqu’à étouffer l’envie de vivre. Au cours de leur vie, une femme sur cinq et un homme sur dix vont en faire la douloureuse expérience. Connaître sa maladie est le premier pas pour sortir du tunnel dépressif. Symptômes, diagnostic, traitements, prévention des rechutes : ce livre accompagne le patient sur le long chemin qui le mène vers la guérison. Il est aussi une aide pour les proches qui sont en première ligne aux côtés de la personne dépressive. Tiraillés entre l’envie de la réconforter et de la secouer, ils sont guettés par le sentiment d’impuissance et l’épuisement. En s’informant sur sa maladie, l’entourage peut mieux soutenir le déprimé sur la durée, sans sombrer avec lui. Cette nouvelle édition, entièrement mise à jour, est le premier volume de la série « J’ai envie de comprendre… »

L’enfant et son Histoire (Martine Lani-Bayle)

La psychanalyse a ouvert le débat sur l’hypothèse d’une transmission de la vie psychique entre les générations. Il ne faudrait pas pour autant la traduire en termes de causalité, de destin inéluctable. Si tout homme naît héritier, il n’en construit pas moins lui-même sa propre histoire à partir de son terreau généalogique – à moins qu’on ne lui en ferme l’accès. Martine Lani-Bayle a élaboré la réflexion qu’elle expose ici dans le cadre de sa pratique de psychologue clinicienne auprès d’enfants qui souffrent de ne pas vivre dans leur famille de naissance ou qui souffrent d’y vivre. Elle montre la nécessité de les aider à poser des mots authentiques sur leurs ressentis, grâce à des démarches comme les arbres ou les histoires de vie. Celles-ci leur permettent d’articuler une histoire parfois difficile en se l’appropriant, déjouant ainsi les pièges des « interdits d’oublier ›› et de la discordance entre le vécu et l’ignorance imposée par les « interdits de savoir ››. Cette mise en mots narrative, créatrice de sens, ne change pas le passé, mais elle transforme le regard que chacun peut y porter. Par là, elle favorise la genèse des savoirs qui se construiraient, comme le développe l’auteur, là où le récit est possible.

Les cinq blessures qui empêchent d’être soi-même (Lise Bourbeau)

Le rejet, l’abandon, l’humiliation, la trahison et l’injustice : cinq blessures fondamentales à l’origine de nos maux qu’ils soient physiques, émotionnels ou mentaux. Lise Bourbeau, grâce à une description très détaillée de ces blessures, nous mène vers la voie de la guérison. Car de la compréhension de ces mécanismes dépend le véritable épanouissement, celui qui nous conduit à être enfin nous-même. Un guide simple et pratique pour transformer tous nos petits problèmes quotidiens en tremplin pour grandir.

Que dit votre colère (Ron et Pat Potter-Efron)

Ne jamais se mettre en colère par peur de déplaire, perdre le contrôle total de soi et le regretter aussitôt, trouver chaque jour cent occasions de râler… sont autant de modes d’expression inadaptés de votre colère. Ils vous empêchent de vous affirmer, perturbent vos relations aux autres et entament sérieusement votre moral. Pourquoi ne pas apprendre à communiquer autrement? Ce guide vous invite à mieux cerner votre rapport à la colère. Est-elle l’ennemi à éviter à tout prix? Une façon de vous défendre? Un moyen d’obtenir ce que vous voulez? D’exprimer votre révolte? Que vous soyez un colérique masqué, explosif ou chronique, les auteurs vous proposent un ensemble d’exercices adaptés à pratiquer la tête froide. Ils vous permettront de vous énerver plus sereinement, dans le respect d’autrui et de vous-même.

Si je m’écoutais, je m’entendrais (Jacques Salomé et Sylvie Galland)

Nous n’apprenons nulle part à communiquer, ni dans la famille et surtout pas à l’école.  » Dans ce livre qu’il est urgent de lire, Jacques Salomé et Sylvie Galland nous montrent que la plupart d’entre nous avons été conditionnés, dès la petite enfance, à aller dans le sens des attentes des autres. Adultes, nous sommes devenus des infirmes de la relation et tombons dans les pièges de l’accusation, de la jalousie, du jugement ou de la plainte. Si je m’écoutais je m’entendrais nous aide à sortir de nos mythologies personnelles et à retrouver le chemin d’une communication vivante, qui nous relie au meilleur de nous-mêmes et des autres.

Comment dominer le stress et les soucis (Dale Carnegie)

Le stress et les soucis nous rongent, nous fatiguent, nous rendent moins agréables à fréquenter, plus irritables, sapent l’énergie et la réflexion, affaiblissent et vieillissent. Ce sont de véritables poisons quotidiens. Ils provoquent même ulcères à l’estomac, accidents cardiaques et maux divers qui réduisent la qualité et l’espérance de vie. Ce livre vous fait réagir et vous montre comment agir. C’est le meilleur antidote du stress et des soucis. Vous pouvez le mettre à profit dès aujourd’hui. Les conseils proposés sont simples et pleins de bon sens, illustrés de centaines d’épisodes vécus, puisés auprès de grands hommes, de philosophes, médecins, psychiatres et  personnes de toutes conditions et professions.

FAMILLE

Ces enfants malades de leurs parents (Anne Ancelin Schützenberger et Ghislain Devroede)

Sans qu’ils le veuillent, sans qu’ils le sachent, et bien malgré nous, nos parents, nos grands-parents, nos aïeux nous laissent en héritage leurs deuils non faits, leurs traumatismes non «digérés», leurs secrets. Or, si les choses ne sont pas dites, le corps, lui, les exprime parfois : c’est la somatisation. Le corps de l’enfant, dupetits-enfants, de l’arrière-petits-enfants, quel que soit son âge, devient alors le langage de l’ancêtre blessé.

Il est donc nécessaire de décoder et de soigner les plaies non refermées. Pour se libérer – enfin – du «froid» que l’on portait en soi.

Je t'en veux, je t'aime (Isabelle Filliozat)

Aucune relation n’est semblable à une autre. Il y a ceux et celles qui téléphonent à leur maman tous les jours, et ceux qui ont déménagé le plus loin possible… Dans cet ouvrage, l’auteur propose au lecteur de tenter une rencontre authentique avec ses parents. Une réconciliation ne peut faire l’impasse sur l’expression des souffrances, la reconnaissance des blessures, l’explication des malentendus, l’énonciation de la colère ainsi que son accueil.

Pourquoi se contenter d’une relation superficielle quand on peut (re)créer une relation d’intimité et de complicité ?

Quand la famille s’emmêle (Serge Hefez)

Recomposée, monoparentale, homoparentale ou traditionnelle, la famille change. Les membres d’une famille sont à la fois partagés entre l’affection et la volonté d’autonomie érigée en véritable valeur. Cela traduit un repli de la famille. Les familles, désormais affranchies des contraintes institutionnelles, sont régies par une obligation d’aimer et l’injonction d’être libres et heureuses.

EDUCATION

La confiance en soi de votre enfant (Gisèle George)

Chacun veut donner à sa fille, à son fils la confiance en soi essentielle pour que la vie lui sourie. Un enfant épanoui, bien dans sa tête, qui apprend avec plaisir, s’ouvre aux nouvelles expériences de la vie, se sent bien avec les autres. Voilà ce dont rêve chaque mère, chaque père. C’est le plus bel héritage que nous puissions transmettre. Le Dr Gisèle George nous explique comment se construit la confiance en soi et nous permet de trouver la bonne attitude pour aider nos enfants à y accéder : être vigilant mais pas intrusif, stimuler sans mettre la pression, aider tout en laissant le temps au temps. Pour que les enfants soient confiants en eux et prennent leur essor ! Pour que les adultes soient fiers de leurs choix parentaux et puissent regarder tranquillement leurs enfants grandir !Un livre pour avoir confiance en soi, pour les enfants, mais aussi pour chacun d’entre nous.

L’autorité pourquoi comment (Anne Bacus)

Comment faire preuve d’autorité sans tomber dans un rapport de force permanent ? Que peut-on interdire et que peut-on tolérer ? Quelles sont les techniques pour faire cesser un comportement négatif ou, au contraire, pour susciter un comportement positif ? Comment adapter nos réactions face à un tout-petit ou face à un adolescent ? Cet ouvrage vous aidera à répondre à toutes ces questions et vous apportera de nombreux conseils pratiques pour exercer sereinement votre autorité.

L'estime de soi chez l'enfant (France Frascarolo-Moutinot)

L’estime de soi, la valeur que l’on s’attribue se forge très tôt, dès l’enfance, à travers le sentiment que l’on éprouve d’être aimé, reconnu, écouté par ses parents et son entourage. Mais aider l’enfant à se construire une image positive et à croire en lui n’est pas toujours facile. Des questions à la fois essentielles et très concrètes se posent : A partir de quel âge faut-il se soucier de l’estime de soi de son enfant? Mon enfant est timide.

Manque-t-il de confiance en lui? Mon fils se trouve trop maigre, trop grand, pas comme il voudrait… Comment puis-je l’aider? Y a-t-il des mots ou des phrases à bannir absolument pour préserver l’estime de soi? J’ai tendance à punir régulièrement ma fille qui multiplie les bêtises. Est-ce que punir sape la confiance en soi?

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